Tutkin tuossa aikani kuluksi treffiasiaa ja monet asiat avautuivat minulle. Tajusin niin selvästi missä on minulla mennyt pieleen ja mitä olisi pitänyt tietää ennen kuin menin treffeille. Laitan tässä luettelona jotkut havaintoni kaikille niille, jotka eivät treffikulttuurista mitään tiedä.

 

Taustatutkimukseni oli harras ja sitkeä. Katsoin nimittäin 10 kautta First Dates -nimistä brittiohjelmaa ja asiat varmistaakseni katsoin kaksi kautta First Dates Hotel -ohjelmaa. Tähän lisättynä sitten omat ja kavereiden kokemukset niin sain johtopäättelyn tehtyä.

 

1. Ihmisellä pitää olla luettelo ihannepartnerin tyypistä, ”tick boxes” you know. Monilla ihmisillä oli ihan käsittämättömiä tärkeitä pointteja ja tämä arvio taas kertoo enemmän minusta kuin niistä luettelon pitäjistä. Esim. silmien väri pitää olla vihreä, kaikki muu tuhoaa treffit, mies ei saa leipoa tai hän on nainen, naisen irtoripset on pakollinen varuste tai… 
2. Kun ihmisen tapaa sokkotreffeillä, pitää silmäillä tarkasti päästä jalkoihin ja arvioida ääneen erilaisia ominaisuuksia vähän samaan tapaan kuin ennen vanhaan nuoruudessani kun isännät ostivat hevosia pellolle. Hyviä lauseita, joita kannattaa käyttää seuraavilla sokkotreffeillä: Ai jaa, sulla tatuointeja, nyt tuli rasti ruutuun, joo, sulla on hyvät hampaat mii laik, ihana beba, saanko puristaa, naurat ja puhut juuri sopivasti. Oikeastaan ennen tätä vaihetta tulee kysyä mikä on viisivuotissuunnitelmasi. Sitten pohditaan nopeasti miksi kukakin on sinkku ja kuinka kauan. Sen jälkeen ällistellään miten ihmeessä SÄ voit olla vielä sinkku, että onko sussa jotain vikaa. Tai jos toinen ei miellytä, sanotaan lyhyesti okei.
3. Hyvin tärkeää on flirttailu. Tämä minulle käsittämätön käytös oli mielenkiintoisinta antia. Nyt tiedän, että minun pitää katsoa toista veikeästi otsatukan alta samalla kun pyöritän kielellä pilliä, jolla juon Porn Star Martinia. Sitten peli kovenee, auon suutani ja katse muuttuu kohtalokkaasti, hiustupsua pitää myös pyöritellä samalla. Toista katsotaan jymäkäsit silmiin, silmät hieman viiruina, se on kuulemma seksikästä. Siinä kiihtyy sitten toinenkin ja alkaa vimmattu ilmeily. Tämä oli hirveän kiinnostavaa, en ole koskaan älynnyt flirttailla ja yritin ohjelmaa katsoessani tehdä saman perässä mutta se oli mahdotonta kun nauroin niin kauheasti.
4. Naisen tulee pukeutua tissit paljastavaan pukuun rintaliivien puristaessa ulokkeet kiihottavasti yhteen ja tietysti niin, että näkyy. Jos mies sitten katsoo tätä tarjotinta, pitää miehelle ilmoittaa, että hän on sika. Että mitä helvettiä, katsoitko juuri tissejäni! Sitten kun ilmoittaa, että käy puuterihuoneessa, pitää samalla sanoa, että älä sitten katso takapuoltani. Miehen kaikki energia menee siihen, että hän ei sitten katso ja kun nainen tulee takaisin, pitää naisen vielä kysyä, että ethän tuijottanut ahteriani, ethän. Mies yrittää vaihtaa puheenaihetta ja vaikuttaa täysin platoniselta ihailijalta samalla kun flirttailee juuri sopivasti edelleen ja näyttää kiinnostuksensa naiseen juuri sopivasti, jottei vaikuta liian innokkaalta. 
5. Miehellä pitää olla hitler jugend kampaus, ajaa kaikki ihokarvansa pois, parransänki on ehdoton. 
6. On tärkeää olla mystinen. Ei saa missään nimessä olla liian avoin vaan sopivasti salaperäinen. Tämä on jännittävä näytelmä siinä kohtaa kun ensin ollaan kysytty järkyttävin elämän tapahtuma koska siinä ei saa silloin purskahtaa itkuun tai näyttää heikolta, ei saa paljastaa liikaa tai on epäkiinnostava.
7. Useimmat ihmiset ovat treffanneet hirveitä sikoja, pahoja poikia tai naisia. Niinpä he päättävät, että nyt riittää, hän haluaa kiltin, välittävän ihmisen. Semmoinen sitten tulee siihen pöytään. Yhtäkkiä tämä kiltti, välittävä ihminen onkin jotenkin tyhmä ja epäkiinnostava, ei yhtään mystinen. Ei tästä mitään tule. Pitää jatkaa sikojen treffaamista ja itsensä haavoittamista. Tämä kunnon ihminen on ymmällään, mikä minussa on vikana, miksi en ikinä kelpaa. Voin antaa ohjeet: naura pilkallisesti, pidä toinen varpaillaan, vihjaile seksuaalisesti perversseistä haluistasi, sitten natsaa.

 

Aloin sitten muistella omia treffejäni vuosikymmenien varrelta. Ne ovat olleet hyvin erilaisia. Ääripäitä voisi olla esim. eräs, joka tarjoili minulle shampanjaa ja ilmeili omituisesti. Olin niin nuori silloin, etten ymmärtänyt outoa käytöstä mutta nyt tämän tutkimukseni jälkeen ymmärrän, että hän flirttaili. Harmittaa hirveästi kun ei silloin tajunnut. Voisin olla nyt tuomarin vaimo.

 

Toisena voisi mainita sitten erään metsurin. Hänen kosiotapansa olivat hieman erilaiset: hän karjahteli kesäyössä shortseissaan tanssien ja huusi: olet minun eukko, minä otan sinut itselleni. Aluksi oli ihan hauskaa katsella tätä luonnonlasta mutta siinä vaiheessa kun päästiin siihen kohtaan, jossa kuuluu sökellys kuola suupielestä valuen: elämä on kohdellut kaltoin ja isä aina vihasi mutta perkele minä olen mies, kato mun kivekset! Juu ei. Olin varovainen eikä minusta tullut juomarin vaimoa.

 

Aion järjestää pian itselleni treffit ja otan kaiken opitun käyttööni. Kunhan vain pysyn tarpeeksi mystisenä, kaikki menee varmasti hyvin ja pääsen vihdoinkin naimisiin.